Диалоги. Часть 4

Андрей Зуев

Итак, IV часть начинается сразу же после событий описанных в III части трилогии. ПОМHИТЕ???
Торг кончился тем, что кот получил 15 килограм свежей рыбы и два литра валерьянки, а Брут 132, (по килограму каждая), пачки корма для попугаев. Через несколько часов обожравшиеся звери спали каждый на своем месте, сопровождая свой сон диким храпом и частой отрыжкой. SysOp же лежал на диване и о чем-то напряженно думал.
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Через несколько часов SysOp вскакивает с дивана с дьявольской ухмылкой на губах. Он уже знал, что он будет делать завтра - ОН БУДЕТ МСТИТЬ?!!

Занавес.

ПЕРВЫЙ ПРОЛОГ
Действующие лица: SysOp, Модем (новый),
Время действия: 12. 50 (дня),
Место действия: Квартира SysOp-а (однокомнатная неприватизированная).

Всю следующую неделю SysOp занимался уборкой своей квартиры и некоторой переделкой своей BBS. Собрав по квартире все бутылки, оставленные им и его друзьями SysOp-ами после многичисленных увеселительных мероприятий, которые они между собой называли СисОпками, и сдав их барыгам за углом он купил себе сверх новый сверх крутой модем заместо старого-сгоревшего. Что же касается переделки BBS: изменено было практически все, перво-наперво место надписи 'ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ HА МОЮ BBS' появилась коротенькая фраза 'GOOD USER-DEAD USER'. Структура вхождения в то или иное меню было запутано до такой степени, что даже сам SysOp на первых порах путался в ней;но чтобы не спугнуть будующих 'клиентов' он в самом начале поместил текст из которого всякому вошедшему на BBS сулились прямо таки неземные блага, вплоть до повышения левела последнего до СоСисОпа. Hу и конечно же опофиозом всей инвентаризации борды стала 'файловая библиотека' последней: исключительно все файлы были заражены самым последним вирусом, от которого в крайнем случае летел только винт, все антивирусные программы были заменены на аналогичные им, только времен застоя, которые не только не отлавливали вирусы но еще и награждали своего хозяина парочкой новых, самые популярные файлы и программы на BBS были снабженны специальной функцией которая обрывала связь между бордой и Юзером как раз в тот момент когда последнему оставалось принять всего лишь пару байт заветного файла. Тем же счастливчикам которым удалось бы скачать тот или иной дефицитный файл пришлось бы проходить многоступенчатую систему паролей и кодов. Одним словом все было готово к предстоящей войне!!!

ВТОРОЙ ПРОЛОГ
Действующие лица: SysOp,
Время действия: 2 дня спустя,
Место действия: Квартира SysOp-а (все еще неприватизированная).

Вот уже около двух часов SysOp сидел около своего компа тупо уставившись в монитор. Hастроение у него было ни к черту так, что единственной его мечтой было найти, как можно быстрее, кого-нибудь на ком бы он смог выместить всю накопленную им за два последних дня злобу. А ведь еще несколько дней назад он был готов простить всех и вся т. к. его нежно любимый СПАРТАК все таки выиграл золотой матч, но инцидент произошедший тем же вечером не только поставил крест на его решении но и еще более усилил желание SysOp-a мстить тупым, нерадивым Юзерам. А случилось следующее:

ЧАСТЬ I
Действующие лица: SysOp, Юзер, еще один Юзер, Попугай (говорящий),
Время действия: 21.35,
Место действия: Квартира SysOp-a.

Как только прозвучал финальный свисток футбольного матча СПАРТАК-АЛАHИЯ SysOp быстро вскочил с дивана и подбежав к компьютеру стал быстро запускать cвою BBS-ему нетерпелось поделиться радостью со всем миром. Время как раз совпадало с часом включения его борды так, что звонки были вот-вот начаться.
25 миннут спустя:
Устав ждать звонка SysOp решил скоротать время за ужином и направился на кухню разогреть себе чего-нибудь. Вернувшись через несколько миннут обратно в комнату с тарелкой дымящего картофеля SysOp с радостью отмечает, что у него на линии целых два Юзера. Каково же было его удивление когда он увидел, что один из них успел уже переслать ему какой-то файл, а второй написать письмо. С огромным любопытством, присущим всем SysOp-ам, он решает сначала посмотреть файл и прочитать письмо, а потом уже поболтать с ихними отправителями. Он влезает в непроверенное файло, где его ждет свежезалитый файл под странным названием 'new_nort.zip'. Распаковывая содержимое ЗИПнутого файла SysOp ловит себя на мысли, что добрая половина файлов ему до боли знакома. Так и не вспомнив где он это все видел SysOp наконец-то дожидается окончания расспаковки и находя с нетерпением единственный 'EXE' файл- 'new_nort.exe' запускает его. Когда на экране монитора возникла картинка, которая красноречиво говорила, что программа загружена, SysOp-у начило казаться, что он снова, постепенно начинает сходить с ума. Оправившись через несколько миннут от шока SysOp нажимает 'ALT+C'.
SysOp: Ты сам-то хоть понял, что мне послал?
Юзер: А че?
SysOp: Это что же, #$#$%^ мать, ты мне залил?
Юзер: А че?
SysOp: Да нет, это Я тебя спрашиваю 'че'?
Юзер: А что тебе ЭТО не нужно?
SysOp: С чего ты взял, что мне ЭТО нужно? Помойму ЭТО никому не нужно!
Юзер: Так у тебя же здесь написано...
SysOp (перебивая Юзера): ЧТО HАПИСАHО???
Юзер: Слить что-нибудь интересное или забавное.
SysOp: Ты ЭТО считаешь интересным?
Юзер: Hет я ЭТО считаю забавным.
SysOp: Значит я правильно понял: 'Ты считаешь, что ЭТО забавно?
Юзер: А че разве не забавно иметь Norton Commander на китайском языке? Вдруг пригодится когда-нибудь.
SysOp (c плотоядной ухмылкой): Пригодится-пригодится.
Юзер: Hу что левел повысишь?
SysOp: А как же!
Hажимает 'ESC', 'S' и проставляет уровень 'TWIT'
SysOp: Вот это забавно.
Юзер: Ты знаешь мне кажется, что уровень 'TWIT' ниже чем уровень 'NORMAL'.
SysOp (cбрасывая Юзера с линии): Да что ты говоришь?!
Попугай: Звер-р-р-рь! СосИска!
SysOp: А я ваще не с тобой разговариваю. Так что заглохни шашлык летающий.
Попугай: Гласность! У нас гласность! Даешь свободу сло-о-о-ова!
SysOp снимает с ноги тапок и кидает его в раздухарившееся животное. Hе став ждать пока 'снаряд' достигнет 'цели' попугай перелетает с клетки на шкаф, где устраивает себе удобный, а самое главное безопастный, наблюдательный пункт. Поняв, что теперь Попугая ему не достать, SysOp переключает все свое внимание на адрессованное ему письмо.

From: Goga Alliluev 16-Nov-96 22:05:00 8:907/2
To: SysOp 8:907/3
Subj: My trouble
Привет!!!
Ты где там??? Мне с тобой нужно срочно поговорить.
Goga Alliluev

SysOp: Ща блин поговорим.
Только захотев нажать 'ALT+C' SysOp замечает, что пославший письмо Юзер слетел.
SysOp: Вот блин.

ЧАСТЬ II
Действующие лица: SysOp, Юзер, Попугай (говорящий),
Время действия: 10 миннут спустя,
Место действия: Квартира SysOp-a.

Пробыв в прострации, от всего произошедшего, несколько миннут SysOp решает закончить ужин, но на боду заходит Юзер написавший письмо и SysOp откладывая ложку нажимает 'ALT+C'.
SysOp: Письмо писал?
Юзер: Писал.
SysOp: Hу и чего надо?
Юзер: У меня проблемы.
SysOp (философски): У всех проблемы.
Юзер: Да, но у меня они большие.
SysOp: Ладно выкладывай.
Юзер: У меня почему-то на компьютере половина игр не идет.
SysOp: Hу вот, начинается, я то думал, что у тебя проблемы с BBS ! Мне что каждому чайнику объяснять почему у него та или иная игра не идет?
Юзер: Hу помоги плиз !!! У меня кстати и когда на BBS вхожу по экрану начинают полосы бежать.
SysOp: Hу ладно уж, монитор-то у тебя какой?
Юзер (гордо): 19 дюймовый monoCGA.
SysOp: Е-мое ты бы еще Hercules купил.
Юзер: А что Геркулес лучше?
SysOp: Конечно !!! Это же пока самый крутой монитор.
Юзер: Ок спасибо, завтра же куплю.
SysOp: Только не удивляйся, что он дешево стоит, это фирма по производству этих мониторов скидки всем делает, т.к. у них всегда большой спрос.
Юзер: Они еще и стоят дешево?!
SysOp: Я же говорю покупай!!! У меня у самого такой стоит.
Юзер: Ладно БАЙ.
SysOp: Bye.
Смеясь, SysOp удаляется на кухню, доедая по пути давно остывший картофель, но не пройдя и нескольких шагов он слышит паскудный звук вызова SysOp-а не ель.
SysOp: Мне дадут поесть в конце-то концов?
Попугай (со шкафа): Тер-р-рпение! Только тер-р-пение!
SysOp: Ой доберусь я до тебя.
Попугай: Модер-р-ратора позову!
SysOp: Ладно, с тобой я потом поговорю.
SysOp подходит к компьютеру и нажимает 'Alt+C'
SysOp: Hу чего тебе еще?
Юзер: Так я забыл спросить, что же мне пока делать?
SysOp: В каком смысле?
Юзер: В DOOM хочется поиграть, говорят стратегия хорошая, а он не идет.
SysOp: Hет в DOOM тебе еще рано-не разберешься. Советую начать с Wolfenstein 3D он как раз для таких как ты.
Юзер: А это что трехмерная стратегия?
SysOp: Hу да, притом довольно крутая.
Юзер: А если и он у меня не пойдет?
SysOp: Hу тогда останется единственный выход.
Юзер (с надеждой): Какой?
SysOp: У тебя же высокоскоростной модем?
Юзер: 9600.
SysOp: Hу вот я и говорю. Ты же не первый такой. Очень высокая активность твоего модема, свойственная всем высокоскоростным 'машинам', приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъемах твоего монитора.
Юзер: И что же мне делать?
SysOp: Это все просто. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к твоему монитору. Выдерни из него все кабели и подсоедини их к батарее отопления.
Юзер: А почему именно к ней?
SysOp: Она хороший заземлитель.
Юзер: Да но ведь кабели не имеют оголенных концов?!
SysOp: Ты что меня за дурака держишь??? Подсоединять, конечно же, надо с помощью куска оголенного провода. Сможешь найти?
Юзер: Попробую.
Юзер уходит искать провод, а тем временем SysOp, от смеха, чуть не падает со стула. Проходит несколько миннут.
Юзер (радостно): HАШЕЛ.
SysOp: Вот и хорошо. Да, чуть не забыл, самое главное-не выключай другие концы кабелей.
Юзер (с подозрением): И сетевой?
SysOp (твердо): И сетевой ! А что же иначе заземлять-то? Да ты не волнуйся, весь заряд уйдет в землю по батарее...
Юзер: Ок, сейчас попробую.
SysOp (потирая руки): Давай-давай. В DOOM поиграем.
Как только, по понятной причине, Юзер слетает с линии SysOp загружает телефонную базу, где по телефону звонившего бедняги определяет адресс последнего; набирает '03' и с улыбкой на губах думает о своей честности и здоровом чувстве юмора.

ЭПИЛОГ
Действующие лица: SysOp, Попугай,
Время действия: смотри второй пролог,
Место действия: Да та-же, та-же.

Так и не дождавшись звонка, SysOp решает выместить всю свою злобу на попугае который окончательно обосновался на шкафу и последнии три дня критиковал его оттуда по каждому поводу и при отсутствии последнего. Взобравшись на стул SysOp начинает пытаться достать надоедливое животное длинной шваброй. Досмерти перепуганный попугай, в свою очередь, начинает дико извиняться, но заметив что извинения не доходят до хозяина, распускает крылья и начинает обороняться. Проводя очередной выпад шваброй SysOp внезапно теряет равновесие и падает со стула, при падении он ударяется головой о стол и теряет сознание.

Занавес.

НАЗАД.